ずっと、ポジティブな人と一緒にいれば自分も良い影響を受けて少しは自分のネガティブすぎる性格もマシになると思ってた
ていうか最近までそうだった
この人と一緒にいれば自分の悩みなんてどうでもいいな〜と思えた気がした
でも段々、自分の思ってることや価値観はこの人には一生わかってもらえないんだろうなと思うと、悲しくなったしバカにされるから伝えたくもないし関わりたくなくなるくらい、全てが嫌になった
最近の天気の話をしていて、
春とか夏の夕方の気温って生ぬるくて気持ち悪くてなぜか憂鬱になるから嫌いなんだよね
って言ったとき、鼻で笑われてすぐ別の話題に変えられた瞬間、「あ、この人とはもう無理だ！」って
めちゃくちゃ悲しくて泣きそうになった
共感してもらいたいわけじゃないし、私も面倒な人間なんだけど、あなたはどう思うんだろうって知りたかったんだ
言いたいことがまとまらないしわかってもらえないだろうけどとりあえず、
春や夏の夕方の生ぬるい気温が嫌いなやつとは友達になれる
それだけはわかる
ずっと一人だったのに最近は人と会う頻度がとても増えて嬉しい
人と会話するのってこんなに楽しかったっけ〜？
自分の話を聞いてくれる人がいるって素晴らしすぎるし、これがずっと当たり前な人達が羨ましい
でもその分、一人でいる時が前よりも寂しい
たぶんこれも当たり前なんだけど、人と会ったあとの部屋、とても広く感じて死ぬほど寂しいよね
こんなことに今更気付いた私、恥ずかしい
みんながいつまで私と遊んでくれるのかな〜ってずっと考えてる
普通こんなこと思わないしキモイんだけど、
幸せって有限だし
私は面白い人間じゃなくて、
ただフッ軽なだけだし
いや〜考えすぎなのかな〜？
でも本当に怖い
ずっとこのまま幸せでいたいよ〜〜
めちゃくちゃ病むな〜と思ったけど、春だからだ
気温、天気、全てがキモイ
不安なことなんて何も無いのに謎の虚無感？喪失感？でずっと心臓が痛い
本当にこの季節嫌い
死にたいとかは無いけど
最近はお酒を飲むか、寝るかでどうにかして嫌なことを思い出さないように過ごしている
少しでも日常を間違えると情緒が激不安定になるから変なことはしないように、大人しく過ごしている
みんなは春のことをどう思っているんだろう
急にブログの存在を思い出してログインしたら7年前でした
あの頃と全く変わってない自分がすごい
今年は同窓会という大イベントがありまして
完全にノリで参加してしまいました
中学生の頃から自分より10個上のオタクとばかり遊んでいたからひねくれたキモ中学生になっちゃって心の中で同級生のことは馬鹿にしてたから心配だったけど、
もしかしたらまだ人生間に合うんじゃないか？
と勘違いしちゃうくらいめちゃくちゃ楽しかった
今でも寝る前とか虚無すぎるときに思い出すと嬉しくなるしちょっと泣く
同窓会が終わっても遊んでくれる友達には本当に感謝しているしこいつらの幸せも祈っちゃう
めちゃくちゃ平凡な女の子だったのに普通じゃないフリしてひねくれて学生時代生きてきたの、勿体ないなあ
本当にまだ間に合うといいな
本当に何もないです。
書くこともないので前のバイト先の話を少ししようと思います
カラオケだったんですが、作業もとても楽で良かったです
うちの店は学生よりも酔った社会人が来ることが多くて、アルコールの注文すげえ多いしセクハラっぽく絡んでくるしマジで地獄でした
酔っ払った客よりも嫌なのが金夜にいつもくる男女ペアの客
正直部屋で何しようがクソどうでもいいんだけど、ドリンクをテーブルに置こうとする時に女の
私の男に近づくなよというキッとした目線が怖くて普通に震えてました
客の悪口ばかりですがやめた理由は、バイトがキリトが好きな20代後半のオタクとバカ女しかいなくて気持ち悪かったからです
終わり
